5月最後

今朝満員電車の中でアルヴァノト聴きながら調べてたのは「ゲロ おがくず 何故」だった

働き始めてからブスになった気いする、ここで昼飯食べてると何故か酸欠になってくるし

私達が青春を過ごした場所に久々に行くと当時の私達と同じ年齢の子らが居て、やはり同じような遊びをしていた
いつからファミレスで朝を迎えてないかな、から始まりそもそも終電逃して夜通しで遊んだ記憶がいつで終わってるか思い出せない
問題はこれを悲惨だと思うかどうかで、これが全然悲しくない。やり尽くしたからもう要らないって感じ
なんとなく大人になるのも悪くないなと思いつつ、私を私以外にしようとする圧力などからは全力で逃げよう、お子を産み大きい庭には犬が走り優しい夫と共に死ぬみてえな未来だけが幸せなのではない事を忘れずにいることが大事

年齢と精神の相違を解決する為の

脳内整理

12時を過ぎた時点で祝われても年を取った実感なんてまるで無いし、実際の年齢感はグラデーションになっているので気付きづらいんだけど年を取るごとに確実に何かが終わりつつあってこの先に死があるのだと思ったら年相応みたいな考えを今すぐかなぐり捨てる必要があると思った。かつて存在した私ではない私が今実際に私として生きている感覚がすごく怖い。こんな、私はこんなでは無かったはず。
人が大人になるって何かを諦めて自分の手中にある駒で生きて行くって事だと思うんだけど、実際私もそうなりかけていたんだけど、そんなん嫌だ。それって可能性を諦めるようなものではないですか。まだまだ若いのに。もがきながら生きる事は恥ずかしいとは思うけど表現を志す人間なんてあらかじめ恥ずかしいものなので、この文章だって恥ずかしいの最たるものだね。

生き辛いって感情、要は理想と現実の差異から来ているのでそこを埋める努力をする他ないと解決策まで分かっているからもう努力する他ない。でもここで一応書いておきたいのは雨宮まみの「仕事が見つからないのは、お金がないのは、結婚できないのは、「努力が足りない」から？クソ食らえ！努力に追い詰められて死ぬ前に、そんなもん捨てて生きのびろ！」です。実際彼女は死んだなあ。
この「努力」ってのは「自分軸に沿った自分の為の努力」と「世間に馴染む為の私を作る努力」でまた違う。後者を頑張りすぎると大変な事になる、努力は力量や才能を見誤ると確実に死ぬ。そして現在すべき自分の為の努力とは失いかけてたものを取り戻す為にとにかく行動するのみ、シンプルだな。


精神が年齢に引っ張られている事に違和感があって自分が自分じゃないみたいな事がなぜ起こっていたのか分かった。
ずっとなんかおかしいとは思ってたんだよな、毎日楽しくて幸せで。人生そんなはずないからな〜。単に傷つく程動いてないって話だった。平日働き始めてから休日とにかく遊んでただけで写真の事全然考えられてなかったり、そりゃ平和ボケもする。解決、おわり