12/19

いつまでも青春感抜けきらないのどうかと思うけど抜けきってしまうのもどうかと思う就職しなかったからかいつまでも美大生感が抜けないんだよな今年のモヤモヤは今年のうちに撲殺しておきたい最近はまた寺山修司読んでるこれは多分だけどおじいちゃんの終わりが迫ってる絶望的に日々やる気が出ない誰かに〆切つくって欲しい好きなのに年齢で飛び込めなかったりすんのダサ過ぎる私が大好きで大好きな佐藤さんは婚約破棄してしあわせそう大切な事はただひとつ続けるって事だけですビートたけしのたかをくくろうかはいい曲です今日は心ズタズタになるタイプの映画が観たい

12/13

雨の車内で思い出とチャットモンチーがキラキラしてた

12/12

夜ひとりだといつも蕁麻疹でる
一日中大川端探偵社観てたある結婚が一番マラソンの話が二番目に好き。薬中フルマラソン男の死に顔完璧過ぎてガッツポーズした女も一緒に死んじゃうのがいい、女にとってはマラソン男が薬だった訳だねエゴラッピンのサニーサイドメロディ一生聴いてる
ガンになった人、とても髪の長かった人がまた元気になる事ができて、ベリーショートになってた。ベリーショートだったよ。
NDGが活休である種青春の終わりのようになってる。替えのきかない夜の思い出と大量の写真だけが残る。NDGはとにかく速かった

11/15

ネット不リックスにあったからしあわせのパンって映画を観た北海道に行きたかったのと食器にこだわったという話を知っていたからだ観はじめてすぐに「これは良くない方の邦画だ」と思ったんだけど観て行くうちにずびずび泣いてる自分が居てというかあがた森魚を観ると泣いてしまう。特に何か食べているあがたさんは泣けて泣けてダメだ。人は訳もなく悲しくなってしまう訳で田舎に居る人の心がいつだって穏やかな訳がなくていつかひとりから二人になる時がある訳で私はいつまでも探してしまう遠くを見つめてしまう様な時サッとホットミルクを作ってくれる、本当にサッとホットミルクなんだよな、ひとりで生きるの飽きた

11/8

全身ユニクロの人と全身マルジェラの人は多分思想が似ているとかあいつは演奏中女を捜してないから好感持てるとかでも逆に自意識ヤバそうとか人気バンドマンからの熱視線を完全無視する遊びとか明るい人間の振りをする日とか話した事もない人間を支えにするような夜とか外見と中身の相違に苦しむ日々とか人の目気にすんの辞める為にNY行って修行するわとか悲しい時に聴く小気味良いポップスが何より好きとか香港でなら生きて行けそうだから部屋をウォンカーウァイみたいにするとか猫の写真しかあげねえあのバンドマンにも女は居るんだぞって言ってやりたい心とかいつまでも子供だと思ってたのに言われる「なんか大人になったね」にももう傷つかなくなっている事とか

11/5

暗い面を暴く事に興味が無くなったというかそういうのはもう終わったやり尽したねでもそっちの方が恥ずかしいくらい自己愛と憎悪が感じられていいんだけどずっとそんな事してたら人間ぶっ壊れるからね愛とかわざわざ言うのも疲れちゃったでも17の時聴いてたギターじゃかじゃかのロックは今でも聴くしいつまでも唇がガサガサで泣く表現者ってのはホント恥ずかしいもnnなので立っていられなくなる事が度々あってそういう時の自己評価の低さを自分で可哀相だとおもう最近全然息が吸えなくて本当に苦しくて呼吸くらい人並みにできてほしいよ髪を切るか伸ばすか迷ってたらもう今年が終わりそうで

8/30

ぶっ壊れたiPhone取り行ったんだけど死体引き取りに行くみたいで嫌だった

あとは「お風呂に入らないでいると、かゆくなる、あたたかい体を持っています。」って一節に感動してちょっと泣いた日だった

7/27

いつの間にかぬるい幸せに居て写真が全然撮れない。幸せな時の写真ってのは幸せだからバカで今のところ全然使い物になんねえ
Lust for love.つくってる4年間は底って感じだった。次のテーマは比較的前向きなものだから別に不幸でいる必要は無いんだけど撮れなきゃ意味ないからね

髪伸ばそうかなと思ってたけどやっぱ全然要らないや。あと言葉遣い直そうかなって思ったりもしたけど語感的にババアって最高だし無理だった

7/11

集団的自衛権が行使された日は不安が凄すぎて眠れなくて深夜家にあった爆弾スイカを全部ジュースにしたりしたけど今日はお菓子をどか食いしている、気持ち悪い。

昨日は志村正彦の誕生日で生きてたら36だった。

7/3

いつ死ぬかわかんないのに貯金したり来季に着る服買ったりやりたくない事に人生使ったりタトゥー入れたいけど一生背負うと思うとできなかったりすんの勿体無いし面倒だし死ぬ年齢がわかってたら人生の過ごし方180°変わるだろうしそっちの方がいいな

6/17

最近一番ハッとしたのは女子高生を見ても自分と完全に切り離された存在としてしか見られなくなっている事に気付いたとき。
神聖かまってちゃんを久しぶりに聴いたら23才の夏休みでおいおい私もうこの曲の年齢になってしまったのかと心底絶望したりもした、16から聴いてるし、の子も31才になったし。あとやっぱり誰がなんと言おうと神聖かまってちゃんはクソ格好良いよ。

6/2

ひそひそ星、観る。舞台が全て福島で、こういう残し方や救い（と言っていいのか分からないけど）があるなと思う。草原には船が幾つもあって建物は崩壊していて、一本松が何度も映った。きかいが数を数えるシーンが好きだった。あれは観る詩だった。谷川俊太郎が脳裏をチラチラした。人間は誰かを思って泣く事ができる。影絵のようになった、人間だけが住む星は祈りそのものだった。本当に凄い映画だった、観てよかった。

4/28

将来隠居してえってずっと思って来たけど最近やっと、要はあらゆる欲から解放されて余裕ある暮らしがしたいだけだって事に気付いた。ちゃんと孤独と向き合った人、大抵その後自分の力で幸せになってるっぽいって友人が言ったアレをね、強く信じる

4/19

マリリンモンローに対して「モンローちゃんって春風みたいよね」って水森亜土が言って、今日嫌だった事ぜんぶ飛んだ

4/16

本当に美しいイタズラを発見して愛が凄くて静かに泣いた。

4/3

きょねん子猫が死んでたとこにタンポポ咲いてた

3/22

一冬ぶりに体毛を全部剃ったら肌が直接服にあたってサワサワする。これは健康診断のときブラジャー外して上から無地のTシャツ着て順番を待ってる時と同じサワサワ。

明日遂に大学を卒業してしまう。４年間とても楽しかった。



それから、gallery916にて展示をやっています。今持てる私の全てです。沢山の人に見てほしい、本当に見てほしい。のでぜひ行ってみてください。916は海が近くて気持ちのいい場所です。
http://gallery916.com/news/

3/9

夜になると不安でぶっ壊れそう工事の音うるさすぎもうすぐ妹が１年ぶりに帰ってくるので嬉しい早く髪オレンジにしたい言ってしまえば全部不安口内炎痛い雨の日が続くと呼吸し辛くなるから花粉症と相まって本格的に生存困難今日はれみおろめんのあの曲の日だね本当に不安が凄くて一人でパニッックになってしまうので毎晩大きい何かになだめられて何度も起きたりせずすやすやと眠りたいな

2/24

20歳くらいの時に「私、19歳からやっと生き始めたんだよね」と言った事があったけどそれを聞いた彼女が目を輝かせて「私もそう、20歳から生き始めた」って言ってくれた事を思い出して、それは数日前に書いたリンダリンダのライブ映像の話に匹敵する程の美しい事件だったなと。

案外忘れていても記憶は連鎖的なものなのでこうして深夜に突然思い出す事ができて、茨木のり子の言う「たった一日っきりの稲妻のような真実」さえあれば本当に強く生きられるのかもしれないと思った。

2/18

音楽と言えばユーミンしか聴かない男が日々何かしらにモヤモヤしていた時ブルーハーツのリンダリンダのライブ映像観せられて「これでしょ？」って言われて画面直視しながら号泣するっていう話がこの世では実際に起こっていてそんなエピソードが欲しいよね一度きりの人生だもの

2/14

最近はずっと低気圧で頭痛くて薬漬けですよ、的確に。焦点も合わないし吐きそう。

ふとした瞬間によく、この前観たコンテンポラリーダンスの事を想う。走るからだ止まるからだゼーゼーと呼吸するからだがあんなにも美しいって初めて知ったな。果てしない筋肉量に目眩がしたりもした。
しかしあのダンスは生まれる前、生存中、死後を順に踊っていたけど死んでからが一番楽しそうだったのがずっと気になっている。

2/2

酷い腹痛で動く事すらできない。腹を下にして横たわっていると腹に心臓があるのではと思う程そこだけドクドク言うので、幼稚園児のとき耳に果てしなく心臓の音が響く事が怖くて「なんでだ、心臓っていうのは左胸に有るはずなのに、そこ以外には無い筈なのに、もしかして私の体だけ、あちこちに心臓が埋まっているのかもしれない、だからどこからもドクドクと聞こえてくるのかもしれない」と思って幾度となく眠れない夜があった事を思い出した。

1/29

西加奈子のふるを読んでなんか、あんまり？と思ったのに暫くしたら自分が泣いていたから驚いた。女として生きる事を不自由だと思いながら女として生きている自分が内から出てきて勝手に泣いている感じだった。
明日誕生日を迎えてしまうから彼是考えていたら誕生日より大事なのは誕生日の前日なのではとふと思い至る。子どもじゃなくなってからの誕生日は色々しんどい。
最近はチリの天文学者が 厳密に言えば「現在」というのは存在しない、全ては過去でしかないと言っていた事を想いながら生きています今っていうのは自身の定義枠の中でしかあり得ないと、悲しいね？

1/27

フランケン、おまえの頭でうつくしいとかんじるものを持ってきたのね / 穂村弘　
この歌初めて読んだときに号泣した理由を考えていたけど自分の写真に写っている核の様な物を突かれている事に気付いた誰も見ていないもの（自分含む）を一人で愛してシャッターを切る行為フランケンのように不器用なので写真にして初めて私が今まで何を見ていたか伝わりやっと笑う事ができた事など

1/1

初夢は散々なホラーだった。

年明け早々に観たミシェルゴンドリーのうたかたの日々は内容を完璧に知っていたのでその再現率に感動した。しかし心が白黒になってしまって、会いたい人沢山居たのに初詣で行きそびれた。
起きると天気がとても良く、それがとにかく嬉しくて、今年が去年に増して悲惨になってしまったとしてもこの嬉しみを忘れないようにというメモ