おねがい

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このツイートをリツイートして下さると嬉しいです。毎晩泣いてます

6/18

思い出せないけど忘れられない人いる
誕生日は毎月19日。生まれた月はわかんないけど、とにかく19日らしい。って言ってた一度だけ会った人。それ以外の情報は全部忘れた

土曜日の夜は誰もがフィッシュマンズ聴きがち、最近は空腹と満腹の頃合いがわからない
いつまでももう6月な事に驚く
10月になったら大好きな大好きマンが日本に帰ってくるのが楽しみでしょうがないけど夏が終わるのは嫌だな

5月最後

今朝満員電車の中でアルヴァノト聴きながら調べてたのは「ゲロ おがくず 何故」だった

働き始めてからブスになった気いする、ここで昼飯食べてると何故か酸欠になってくるし

私達が青春を過ごした場所に久々に行くと当時の私達と同じ年齢の子らが居て、やはり同じような遊びをしていた
いつからファミレスで朝を迎えてないかな、から始まりそもそも終電逃して夜通しで遊んだ記憶がいつで終わってるか思い出せない
問題はこれを悲惨だと思うかどうかで、これが全然悲しくない。やり尽くしたからもう要らないって感じ
なんとなく大人になるのも悪くないなと思いつつ、私を私以外にしようとする圧力などからは全力で逃げよう、お子を産み大きい庭には犬が走り優しい夫と共に死ぬみてえな未来だけが幸せなのではない事を忘れずにいることが大事

年齢と精神の相違を解決する為の

脳内整理

12時を過ぎた時点で祝われても年を取った実感なんてまるで無いし、実際の年齢感はグラデーションになっているので気付きづらいんだけど年を取るごとに確実に何かが終わりつつあってこの先に死があるのだと思ったら年相応みたいな考えを今すぐかなぐり捨てる必要があると思った。かつて存在した私ではない私が今実際に私として生きている感覚がすごく怖い。こんな、私はこんなでは無かったはず。
人が大人になるって何かを諦めて自分の手中にある駒で生きて行くって事だと思うんだけど、実際私もそうなりかけていたんだけど、そんなん嫌だ。それって可能性を諦めるようなものではないですか。まだまだ若いのに。もがきながら生きる事は恥ずかしいとは思うけど表現を志す人間なんてあらかじめ恥ずかしいものなので、この文章だって恥ずかしいの最たるものだね。

生き辛いって感情、要は理想と現実の差異から来ているのでそこを埋める努力をする他ないと解決策まで分かっているからもう努力する他ない。でもここで一応書いておきたいのは雨宮まみの「仕事が見つからないのは、お金がないのは、結婚できないのは、「努力が足りない」から？クソ食らえ！努力に追い詰められて死ぬ前に、そんなもん捨てて生きのびろ！」です。実際彼女は死んだなあ。
この「努力」ってのは「自分軸に沿った自分の為の努力」と「世間に馴染む為の私を作る努力」でまた違う。後者を頑張りすぎると大変な事になる、努力は力量や才能を見誤ると確実に死ぬ。そして現在すべき自分の為の努力とは失いかけてたものを取り戻す為にとにかく行動するのみ、シンプルだな。


精神が年齢に引っ張られている事に違和感があって自分が自分じゃないみたいな事がなぜ起こっていたのか分かった。
ずっとなんかおかしいとは思ってたんだよな、毎日楽しくて幸せで。人生そんなはずないからな〜。単に傷つく程動いてないって話だった。平日働き始めてから休日とにかく遊んでただけで写真の事全然考えられてなかったり、そりゃ平和ボケもする。解決、おわり

4/26

今日

家を出たら黒猫が横切る
ターシャテューダーのドキュメンタリーを大量のおばさん達に囲まれて観る。人生は短いから不幸でいる暇なんてない。やりたい事しかやりたくないならその為の努力を惜しむな、などの力強い教訓と美しい生活、庭、心などがありとても充実した時間だった。彼女自身、やりたい事をやり続けて人生はいつを切り取っても幸せだったそう。因みにドキュメンタリーは91歳の時で、彼女は92で亡くなっている。
地元で飲んでたらすごい事が起こって、すごい事になっていて、場所なんて関係なく起きる時は起きるんだなと思った。
中学の同級生と「今年でアラサーになってしまう」って話してて異次元って感じだった

ZINEを売り始めた。買ってくれたらほんとうに嬉しいですね。
https://ktfk.thebase.in

4/16

最近生きている事が恥ずかしいというぐらい生きているのがつらい。楽しくしていても私なんかが楽しくしていていいのかという感情が出て来て泣きそうになる　ので諸悪の根源を絶つ事にした。

こういうテンポで生きてちゃダメなんだろうなと思う程世間は早い。風を感じて立ち止まったりふと思い出した映像に涙を堪えたりするような人間はすぐに邪魔だと厭われてしまう。

引っ越してから家族間で何かをするのが楽しい。家族ごっこをしている感覚ではなく家族だなと思う。母と分かり合えなかった十数年や両親間の擦れが嘘のようで、初めて家族という小社会を好きになれている。

映画ムーンライトを観た。3,Blackで母とシャロンが交わす会話、全く同じ事が私にはあったので涙が止まらなかったしシャロンの生き辛さやテンポに自分をとても重ねてしまった。ムーンライトは本当に美しくて、あれが賞を取ったというところまでまるっと全てが美しい出来事だった。

月がすごかったからずっと見上げながら帰って来た、たまがよく似合った

「自分たち」とどうしても分かり合えない自分たち以外、どちらがまともなのか。どちらも自分たちが正しいと思っている。最近どちらが正しいのか分からなくなってしまって心底困惑している、最後に信じられるのは自分だと思うけどその自分が何を信じたらいいか分からなくなっている。そもそも何かは正しかったりすんのかよ

カメラを綺麗に写るデカくてうるさいのから前に使ってた画質粗くてコンパクトで軽くて静かなのに変えたら撮る速度が8倍くらい上がって笑った。要はあのカメラは盗撮に向いていなかった

今日職場で、本当にみんなが何を言っているのか理解できない事があって久々に怖い思いをした。でも今は対処法を知っている。「みんな1＋1＝2になるのが何でかわからないのにそうだと教えられて覚えているだけ」と唱える。すると無理やり理解しなくてもいいんだなと思える。武蔵美の試験問題を2年間理解できなくて知恵熱出しまくってたあの頃の自分に教えてやりたい