暗い面を暴く事に興味が無くなったというかそういうのはもう終わったやり尽したねでもそっちの方が恥ずかしいくらい自己愛と憎悪が感じられていいんだけどずっとそんな事してたら人間ぶっ壊れるからね愛とかわざわざ言うのも疲れちゃったでも17の時聴いてたギターじゃかじゃかのロックは今でも聴くしいつまでも唇がガサガサで泣く表現者ってのはホント恥ずかしいもnnなので立っていられなくなる事が度々あってそういう時の自己評価の低さを自分で可哀相だとおもう最近全然息が吸えなくて本当に苦しくて呼吸くらい人並みにできてほしいよ髪を切るか伸ばすか迷ってたらもう今年が終わりそうで
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